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发生在我身边的婚外情故事(三)

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发表于 2021-9-25 22:58:18 | 显示全部楼层 | 阅读模式
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面对老公出轨



之所以把这个故事放到最后,其实也是因为真正心痛过,彻骨的心痛。当时的感觉,就是把心碾碎了浸在盐水里,就是那样的感觉。





在这件事情发生之前,我就是阿谁认为即便世上所有的男人出轨,我老公也不会出轨的阿谁人。


孩子出生后,我感到了前所未有的幸福。


别人产后都有忧郁症,我不单没有忧郁症,反而很开心,每天都很兴奋。


那时心里充满了感恩,觉得上天真是眷顾我,给我这么多的幸福:夫妻相爱,家人相亲,孩子健康可爱。


那时候的每一天,心里都充满着满满的幸福,有时那种幸福感都要溢了出来了一样。


休完产假上班后,所有见了我的人都说我比以前更标致了,我本身也能感觉到,因为我始终满面荣光。





那时候就想,我这一生就这样知足了。他比我大,女的又比男的寿命长,如果不出不测,我必然走在他的后面。等我们老了,我要好好地伺候他走,然后和孩子相依为命,走完本身最后的人生。


孩子8个月的时候,我发现了他出轨的事情。





其实,看了我前面的文章,大家已经看出来我们婚姻的问题在哪里了:那就是除了共有的爱情变亲情的特征外,我不再是阿谁他心里需要疼爱、怜惜的小女孩,而是一个总是给他提建议,提要求的女人。他在我面前找不到强烈的让他得意和自豪的一个男人的成就感。


看,没有人能够做到完美,顾得了“此”,就必然会失去“彼”。


有了孩子后,我一直提醒本身不能帮衬了孩子,必然要顾及他的感受。


孩子7个多月的时候,有次打电话说晚上回来晚些,要和小某(一个伴侣)去酒吧,我说去吧。





说完心里还想,不是一直都不喜欢阿谁地方吗?但又一想,或许是比来压力大,喝酒散心吧。


又过了几天,说和某某去KTV唱歌,我还开玩笑说五音不全从不唱歌的人怎么喜欢唱歌了,他说几个伴侣一起瞎唱。


那时,我的心就动了下。


我对他太了解了,这些地方一向是让他痛苦异常的地方,每次陪完客户回来都会抱怨一大堆,比来怎么总是去呢。


但是想归想,想完了也就过去了,觉着是本身敏感了。


自从孩子出生后,我妈一直在我这里,我爸一个人在家。所以,孩子大了些,我就让我妈和保姆把孩子带回娘家住一段,陪陪我爸,我每周末回家看孩子。他工作忙,有时会在周末的某一天上午去看孩子,下午回。我一般是周五晚到周一早都在娘家,这就给他创造了机会。


有一天晚上,他去洗澡,我在沙发上看电视,他的手机就在茶几上。我忽然想起他比来有几次去酒吧、KTV的事情,忽然有一种很不好的感觉,想要强烈的看他手机的冲动。虽然那感觉很像做贼,心跳得咚咚的,但是我还是看了。


收件箱里没什么问题短信,但是在发件箱里,我看到了让我瞬间头皮发麻,大脑空白,心脏充血的短信。





我几乎是在看到的一瞬间就退出信箱,陷在沙发里不知所措。


他洗完澡后,我没说什么,看了一会儿电视就睡觉了。我当然睡不着,脑子转得飞快,必定是出问题了,但是问题的严重程度如何,我目前还不了解,我需要先把问题搞清楚。


等他睡着了,我暗暗起身,来到客厅,开始认真研究短信和通话记录。





发件箱保留了不到一个月的记录,不是很频繁,但是内容说明两个人很亲密。通话时间保留了大约一周摆布的记录。我拿到笔和纸,把每一条短信的时间、内容,每一条通话信息的时间、通话时长抄了下来,抄了整整两大张。抄完后,放到包里,睡觉。


那一晚,一直在半梦半醒之间。


第二天上班后,我把本身一个人关在办公室里,认真研究那两张纸上的内容。


短信和电话都不是特别频繁,但基本上每天都有。电话主叫得多些。时间多集中在午饭后和晚饭后,晚饭后比例更大些。


短信有闲扯,有暧昧,有关心,有想念。


“我想去学校找你”,证明这是个在校大学生,联系都是在中午和薄暮的时间,排除了是老师的可能性。


“你唱歌那么好,帮你签家公司好好培训包装一下吧”,证明去酒吧和KTV是因为对方喜欢。是欣赏也是讨好。


“我想你了”,证明他们关系密切(我老公不是会花言巧语的人,能这样说,就证明关系不是一般了)。心很痛,无法形容的痛。


“傻妞,赶紧吃完饭自习去吧”,这一句“傻妞”,比“我想你了”更让我绝望。


“我到公司了,今天没有课就晚些回去,记得打出租”。这条短信很重要,是我对整个事情的判断取得突破的重要的一条信息。


有价值的短信印象中就这么几条。


从不到一个月的短信记录和一周的电话记录看,我先简单分析出这几条(呵呵,心都痛死了,还有理智这么做,我都服了我本身)。





1、 这是一个在校大学生(他还不至于去找中学生吧),对方喜欢唱歌,会不会是艺术院校的学生?


2、 不知道什么时候认识的,但不到一个月前还处于关心、暧昧和讨好的阶段,后来,明显亲密,且不是一般的亲密。


3、 我老公主动的时候多些。


4、 之所以只有发件箱里有有价值的短信,是因为他应该不知道他的短信有自动保留发出短信的功能(他对手机电脑之类的不感兴趣)。但是他把收件箱删的一干二净,证明他还是提高警惕了。


从通话记录看,一般每天有1-2次,不是很多,时长几分钟到20多分钟不等。


但有一天的通话很奇怪,刚开始我百思不得其解。


在我发现短信前4天的一个下午,6点刚过,证明他一下班就联系了,第一次通话时间长一些,有6分多钟,半个小时后开始第二次,几分钟后第三次,紧接着第四次,第五次。


但是后面的四次通话时间都很短,就十几秒或几十秒,没有超过一分钟的。


难道是吵架了?但是吵架应该是不接电话或者通话时间很长才对。


突然我想到,这是典型的约会,他们第一次电话谈晚上见面的事情,后来的几次,应该是他去接她,到了找不见地方,他就打电话问你在哪里哪里,她就说我在哪里哪里,挂了电话还是找不到,就又重复,如此种种。


如果我分析的果真是对的,那么说明,他4天前是第一次去接她,那么前几次去酒吧、KTV应该是女孩本身直接过去的,那么,和伴侣小某以及和一群伴侣去KTV应该是真话,只是唯独没提还有别的女孩子。


如此说来,4天前是他们关系取得突破的一天,之前的见面和短信电话,都是酝酿。


我又把短信拿出来,那条提醒对方坐出租回去的短信,在他们约会的第二天,也就是周六的上午8点。


我的脑子轰得一下空白了,手脚冰凉,从头天晚上到阿谁时候心存的侥幸,彻底粉碎了。


昨天下午写完上面那段,本来已经愈合的心又有些隐隐作痛了。





下班的时候他打来电话,说好久没看电影了。


然后我们一起吃饭,一起看电影。


他见到我喊我“宝物儿”,呵呵,因为有了孩子后我们都这么称呼孩子,所以他可能叫习惯了。


我有些不测,但还是很愉快地答应了。


我们一起走的时候,他一直搂着我的肩膀,或者牵我的手。





吃饭的时候,他给我算他替我投资的股市和项目又盈利了多少多少(其实是他的钱),笑称我现在是百万富翁了,想包几个小白脸都没问题。


然后说等孩子再长几岁,就带着老婆和孩子一起周游世界。


看电影的时候,他的电话响了,他给我看号码,说某某(一个客户)的,出去接一下。


晚上回去后,都快12点了,但我们还是爱爱了一下,然后沉沉地睡了个好觉。


今天早上醒来,我说孩子的早教费该交了,他说今天取2万给你,交完剩下1万多你拿去零花吧。我说我有钱,他说你的钱你留着,争取做个千万富翁,然后一脚把我这个糟老头踹了,找个年轻的小伙子好好伺候你。我说指不定我还真这么干了。


现在坐在电脑前很感慨,原谅一个男人固然很难,但是有时候,你的宽容和悲悯,会让所有的人都得到幸福。


那天接下来的时间都不知道怎么度过的,很混乱。想努力让本身冷静,但是根本就不行。


好不容易熬到下班回家,我找他谈。


刚开始装傻,本来还想必然不能让他知道我翻过他的手机,但是那时真的无法冷静了,不能等了,也没办法仔细想怎么面对了。所以直接要过他的手机,把发件箱翻出来给他看。然后,当时很气愤,把茶几上的烟灰缸摔碎了。


唉,具体细节就不讲了,反正和大家的过程估计都差不多,总之都是非要把证据摆在面前,他们的侥幸心里才会消除。


在确定了事情的真实性以后,我彻底崩溃了,把茶杯也摔了。





那一刻,我觉得我心中对婚姻和爱情的信念连同我一起轰然倒塌。


我再也没有往日的理智和从容了,我哭了,声泪俱下。


但我记得我最后给他说:我要想想我们的以后,想清楚再做决定,我现在说离婚必然是气话,但我想清楚后说那我的决定就无法改变了。我或许会原谅你,或许不会,但如果你在一周之内结束不了这段感情,被我发现还有联系的话,那我连想都不消想了。


那晚,我把他赶到客房睡去了。


事情也搞清楚了:


现在的女大学生流行陪吃陪酒陪玩赚钱,但不是在酒吧,而是在生意圈里靠伴侣介绍接活。


我们领导有次还吹嘘过,说某某老总请他吃饭,找来两个大学生陪吃陪喝,那两个人超级能喝,他酒量那么好都招架不住,说是陪一顿好几百。


我当时还想,必定人家是骗你们这帮人的,指不定是找的小姐呢。


看来是真的了。
据我老公的说法,现在招待客户吃饭没女孩子不行,吃完去酒吧找陪酒小姐客户也腻了,也觉得档次不够了,所以伴侣给他介绍了两个女学生,每次客户来的时候他们就打电话叫过来,吃饭,喝酒,唱歌,付报答。


这两个女孩子不是艺术院校的学生,是某某大学的,这所大学,还是我们本地的一所211工程学校。





唉,世风日下啊!这个拜金的社会,要毒害我们几代人啊。


刚开始,他们是单纯的合作关系,后来慢慢熟悉了,其中有一个唱歌很好,也经常发些好玩的短信,总是慢慢地就暧昧了,就火热了。上周五的时候我回家了,他想着晚上没事,就约人家吃饭,吃完去酒吧玩,玩完两个人都很兴奋,他们就去酒店了。


我记得我当时冲他吼:你比人家大了快要20岁,人家父母把孩子辛辛苦苦养这么大,供着上大学,难道就是培养出来供你们这些臭男人消遣的?我记得他嘟囔了一句:她也有男伴侣的,她也愿意的。我更火了:她有男伴侣你就没有负罪感了?她愿意你就不消承担责任了?那我呢?我怎么办?你叫我以后怎么办?


总是当时很混乱,现在的回忆很混乱。记忆里大多数说话的时候我都是用手指着他吼的,他基本不说话,绷着脸。可能从来没看到我这样发火,所以多少也有些惶恐。


我都忘了怎么结束的,反正我们各睡各的。我基本上是哭了一夜,有时睡着有时清醒。思维很乱,没办法思考,没办法清理。只是觉得心痛,要蜷起来才好些。


细节我就不罗嗦了。


过了两天,按照原定计划,我妈就带孩子和保姆回来了,他又回到我们的床上了。


我没有和他暗斗,我心里有太多的不明白了,我必需和他交流,我要了解他内心真实的想法。可是,我发现,越是沟通交流越是崩溃。现在想来,在那样的表情之下,他未必敢说实话,我也不能保持冷静和理智的分析,结果是他越描越黑,我是越听越崩溃。


这一次,我的理智和冷静全不见了???做了很多现在想起来都觉得很傻的事情:


我从心底里就不恨阿谁女孩,但是我却对她有十二分的好奇,我甚至都有想要约她出来喝杯茶的冲动。


但是好在好在,我的尊严让我克制住了。


但是,我还是给他的两个伴侣打电话了,结果我发现男人的友谊无比坚固,我刚一提到阿谁女孩,他们都说那是他们的伴侣,是他们带去玩的。


他们还以为我知道的不多呢。


不外估计他们或许还不如我知道的多。


在分居的第二晚,我一个人睡不着,想着我们以前的爱情时光,大半夜地翻出我们爱情时我写给他的诗,他送我的小礼物,我们看第一场电影到现在一大盒的电影票,拿到客房给他看。我以为他和我一样辗转难眠,却发现人家睡得好好的。我一脚把他踹醒,却无话可说,狂哭。


我明知道本身不适合短发,但是我还是和伴侣一起去理发店,把本身的长发剪了,似乎改变发型就能改变表情。后来看到婚恋的书,才发现这是最愚蠢的行为。





我以前从来不和伴侣说生活中的不如意,尤其是婚姻中的不如意(也是因为以前,即便有不如意,我也不觉得有什么严重的)。


但是在憋了一个月后,我在一次和几个闺蜜的聚会中大倒苦水,那些以前在我眼里幸福的事情都变成了不幸。


抱怨就像开闸的洪水,一旦打开了就收不住了,从此以后,我就成了祥林嫂,一和她们聚会,我就会把话题往婚姻方面引,然后是绝望和悲观。


那段时间,我强烈的想要给他的电话设置密码,然后随时监控他的通话记录。我有个表哥经营GPS定位的生意,主要是给车装的,我不止一次的想要在他出差的时候开着他的车去装,以便随时了解他的动向。还好还好,我还有残存的理智,我知道这是原则性的错误,犯了就无可挽回了,终于控制住本身了。


第三,就是对本身产生了强烈的怀疑,自信心彻底被摧毁,剪头发就是很好的一个证明。那时候真是绝望,虽然你依然斑斓,可是30多岁的女人,怎么敌得过20多岁的姑娘?越想越绝望。


第四,信任不再,感觉生活里处处充满欺骗、伪装。


如果信任不再,那婚姻生活就像地狱,你始终处在紧张、怀疑、猜测、旁敲侧击、求证之中。


每一个细小的事情都会引起你无限的猜测,以前在你眼里正常的事情也变得不正常了,你就像一只刺猬,随时张满浑身的刺准备迎接挑战,直到最后精疲力尽。


短信响了,你就想,会不会是小三?他回了,那就是小三了;他不回,那也是小三,因为他怕回了被你猜出了。


电话响了,你会直愣着耳朵听,是男是女。


他说不回来吃饭了,你会想,真的还是假的?


第五,是对未来生活的茫然和绝望。以后,你要怎么办?原谅还是不原谅?原谅了,怎么可以!这样的伤害,这样的侮辱,以后还怎么继续保持尊严地生活下去?有了第一次,会不会有第二次?断不了怎么办?不原谅,孩子怎么办?家人怎么办?你本身怎么办?这么多年的付出怎么办?


第六,是铺天盖地的委屈。


这么多年,你为他,为这个家付出这么多,如果不是为他,你也会把兼职做成正职,或许现在成功的是你。


(刚结婚做兼职一直做得很出色,然后就请了半年的长假,一心一意地做,打算如果真的适应就辞职下海。


后来有一次晚上应酬回家晚了,他比力生气,我本身反省了下,觉得女人还是家庭重要,况且以后还要生孩子,就又回单位上班了。


总之很混乱、很委屈、很茫然、很绝望。


那种状态持续了快3个月,那段时间就是狂看婚恋书,狂在网上看这类的帖子。


天天上班关着办公室的门,工作只做比力急的,不急的全都压后了。


也就是那时,从别的帖子七拐八拐地到了这个论坛,从此就驻扎下来了。


但是,这个论坛上的很多帖子,让人越看越绝望,越看越觉得男人绝情,婚姻无奈。


这也是我后来走出来后开这个帖子的原因,想给大家一些信心和希望。


我就那样一直笼罩在深深的挫败感傍边,一直纠缠在原谅和不原谅之间不肯意醒来。直到有一天,一件事情让我彻底清醒。


那天下午我下班回家,一个人开着车,又开始纠结这个事情。


就在这个时候,他打电话说某某证券的人请他吃饭,谈融资的事情。


挂了电话,我突然有一种强烈的直觉,觉得这是个谎言,觉得他必然是和别人约会。


我又把电话打过去,问他在哪里吃饭,快到了没有。


他说快到了,在哪里哪里吃饭。


我说,我也要去。


他说,你过来做什么。


我说,不做什么,就是想和你一起吃饭。


他不肯意,但是这更坚定了我的直觉,我坚持要去。


后来他说,你来吧。


等他说你来吧,我却犹豫了。


我把车停在路边,想,去还是不去。


阿谁时候我觉得似乎有一种魔力,我控制不了的魔力,鼓动着我,我满脑子都是他和别的女人吃饭的情形,我那么必定90%我都不会扑空。


他之所以答应我去,是因为他以为我不会去,他了解我,知道我从来不会给他难堪,从来不会真的去。


那么,这一次我就是要去看看。


我去了,进了包间门,看见一桌子的大男人,坐得满满的,边吃边谈,气氛热烈。





他看见我,站了起来,有人也站起来要给我加座,但明显的,地方已经不多了。


我赶紧说,我是来从他车上拿东西的,我还有事要走,你们好好吃,然后把他叫了出来。


看来,他果真以为我像以前一样,只是说说罢了。


还好,已经没位子了,不然,那顿饭,我将会多尴尬!


出了酒店的大门,我们站在泊车场上,他说:你看你,让我多难堪。我立刻很严肃很认真地说:我承认我今天不该来,但是,我的错误我本身会反省,你是最不该该批评我的人,因为这件事情的根源在你。他不说话了。


后来,我给伴侣形容我的这次行动,用了四个字:狼狈逃离。


女人的直觉一向是很准的,可是,自从确认他出轨,我觉得我天天都有直觉,而这直觉,就是觉得他在约会、在变节。


可见,心态是多么的重要。


离开酒店后,我没有回家,开车来到湖边,静静地坐着。


我忽然发现,今天的行为,是我以前认为最要不得的行为。

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发表于 2021-9-25 22:58:27 | 显示全部楼层
正式出轨,妥善解决
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发表于 2021-9-25 22:58:40 | 显示全部楼层
我怎么感觉写的是我的故事,我的情感经历差不多这样,没发现的时候觉得老公还挺好的,家庭还挺美满的,从发现到现在八个月了,人家也改了,这么多年的感情舍不得罢休,给他一个机会吧,正在修复过渡期,每天心都痛,泪也偷偷流,如果一拍两散,苦了孩了一,也伤父母心,就当重新开始爱一回吧。
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发表于 2021-9-25 22:58:55 | 显示全部楼层
知道老公出轨后,没离婚。二十多年了,再没有牵手!现在想起来还是心疼
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发表于 2021-9-25 22:59:01 | 显示全部楼层
我不原谅,现已各关其门,不问其路!一日三餐,自行解决!
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发表于 2021-9-25 22:59:21 | 显示全部楼层
哦,现在还同前夫在一起。知道他出轨以后在我的强烈要求下离了婚房子孩子给了我,我有试着去找其他男人。但我发现我离不开他。没有其他男人能像他一样迁就我。
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发表于 2021-9-25 22:59:33 | 显示全部楼层
对对方没了信任感,对本身有了否定感,真是痛苦。各自安好吧 重新树立各种感 如何?
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发表于 2021-9-25 22:59:35 | 显示全部楼层
一次出轨,次次怀疑!会产生强烈的患觉!哎!身心俱疲
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发表于 2021-9-25 22:59:50 | 显示全部楼层
二三十岁遭遇被出轨还可以重新来过,四十五岁+发现被变节那才叫迷茫,委屈和绝望。日子还在过,也在努力过好,但是无法遗忘无法信任。也许从一开始就不该该相信就不会有哀痛。
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发表于 2021-9-25 22:59:54 | 显示全部楼层
情感上非常敏感,纠结,很差的自我约束能力,女主一直与本身真正的愿望反过来干。
一,你还想不想要过下去?
二,你有多少能力,可以仼性撒性子,能养活本身和孩子吗?
三,若忍不了,就搜集证据,离婚时为本身多争取利益。
四,若还想过下去,不要再提此事,本身去上班,办理好本身外形,不要找闺蜜吐槽了。
适当的时候,全家去旅行!
这件事只当是逗号,而不是句号!
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